去医院检查的结果是，我的宝宝还在，并没有滑掉，等检查完，我急忙的去找谢斳舟的时候却发现他已经离开医院了。听护士说他只缝了两针，那应该是不太严重，才会手术完就立刻离开。但我还是有点担心，立刻就打电话给他了。
他接起来，我就焦急的问他：「你手术完感觉怎麽样？会痛吗？你在哪里啊？喔，我最主要是想关心你，还有就是，宝宝没事。」其实我更想说的是你怎麽没有等我，可是，我想答案是显而易见的。
我听见熟悉的声音，只是熟悉的声音却没有了熟悉的回答，他对我说：「喂，你是谁啊？」
电话另一头的我，瞬间顿住了，「你是什麽意思？」
「不是啊，我认识你吗？我听声音是听不出来啦，而且，我明明不知道你是谁，为什麽你的名称我是写老婆啊？还是你给自己取的昵称就是老婆？」
这下子我一句话也说不出来了，我是该难过他不认识我，还是该高兴他这麽快就改了我的昵称。
怎麽就不认识我了？这也太离奇了，怎麽会有这麽狗血的剧情发生在我身上啊？还是他其实只是不想负责了才会编这个谎？我脑袋一片空白，不知道要怎麽办，只能做出我最常做的反应，逃避。
「那那不好意思，我是打错了。」走到这里，像是差幸福一步的距离，或者是骗自己也只差一步的距离，然後还是放弃了，这样也好，不然一厢情愿地相信会有幸福根本太傻了。
这01的怀孕机率，根本不是天上掉下来的礼物，而是让我迈向悲惨的痛苦噩耗。
就当我想着要一鼓作气解决掉痛苦，先去诊所堕胎再回家，我却偏偏到了诊所门口，没有勇气进去。
最後还是逃避的先跑回家。却没想到，家中还有更可怕的事情在等着我。
回到家，爸妈开始追问我什麽时候要结婚，什麽时候可以跟亲家见面，我一句也答不上来，最後我只好骗他们这星期日晚上。
照原来我们说好的那样，但也不过是几个小时，这个约定就破灭了，这世上没有什麽事情是不会变的，而我的幸福也就只有几个小时而已。
我可以何去何从呢？宝宝啊，你真不应该来到我的肚子里，我是个不幸的人，是我脱累了你。
我说谎之後完全不知道要怎麽办，反正过一天算一天，而我剩不到三天，晚上我躺在床上翻来覆去都睡不着，甚至有点残忍的期待，也许我翻一整个晚身，就可以把孩子翻掉了。
我怎麽能不残忍呢？我是一个就算不忍心也哭不出来的坏人。
明天起床的时候，已经是下午三点了，我肯定是太不想起床了才会睡这麽久。起床到客厅餐桌，看到桌上压着一张纸，「写着午饭替你准备好了在电锅。」
是我妈的字迹。
忽然又有点想哭，这时候笑反而是对的，正应该高兴，我妈终於关心我了。但是，这个关心，也是为了我肚子里的宝宝吧。
我拖了宝宝的福，却没有福气可以给我的宝宝。
吃完午餐以後，我就决定去澄清湖走走，也好过关在家里胡思乱想。以前国中放学无聊的时候，很常来澄清湖走走，看看风景，坐在椅子上，抱着笔记本随便画画。
平常我随便都能有心情乱画个几笔，今天是一点画画的心情都没有。更别说，我想起了以前跟谢斳舟在这里发生的不好的回忆。
现在不只是我的脸，连天空也变得很y暗，也不知道坐了多久，突然下起了毛毛雨，我没有躲，雨也没有变大的迹象。
也许是天气不好，连带让我的心情不好，甚至又有了点，想要自杀的想法。
我必须承认，其实想自杀的想法，一直都有。
大约是从国中的时候开始的吧。那段时间，我爸妈一直在吵架，因为我爸外遇了。到学校还会被同学霸凌，不管是学校还是家里，我都不得安宁。
大约就是那一阵子，我开始感觉，吃不出食物的味道了。
但爸妈每天臭着脸，我怕他们嫌我烦，就只试探x地说了一句，我吃不出晚餐的味道，得到妈回一句不想吃就不要吃，跟爸的，你好好学做饭，以後不要做的跟你妈一样难吃。
然後爸妈又开始吵架，姊姊跟弟弟试着当和事佬，只有我一言不发。姊姊跟弟弟老是抱怨我不一起劝爸妈别吵架，我总是说，应该明天就不吵了吧。他们就会翻我白眼。
但我其实也没说错啊，他们後来的确就不吵了，我的味觉却没有好起来。
其实後来也有去看过医生，不过医生说我的舌头没问题，大约不是生理的问题叫我去看心理医生。我就放弃了，我看不起心理医生。
我失去了很多人人生中很重大的乐趣。除此之外，我还每天必有一伤。
怎麽说呢？就是我从小每天一定会摔伤，大小伤不一定，不至於太严重，但偏偏我是很怕痛的人。自从有记忆以来，我就发现我常常摔在我家浴室的门槛上，几乎每天都会摔伤。久了我妈觉得不太寻常，就带我去算命。
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