七
起床。洗澡。穿衣服。
化妆。出门。坐在教室等。
上课。下课。吃午饭。
回屋途中。你把人一把拽住，刚要开口，又非常不幸的抬头看了对面一眼。想了想索性摆摆手，你说算了。
“哈？刚刚明明是你叫住老子的吧。”他两手插兜晃了一下，“怎么就‘算了’啊？”
这样一来更不想说话了。你把人拨开一点侧身走过去说不好意思耽误了五条同学的宝贵时间，但已经没事了。
“喂，什么又‘没事了’啊？”原计划中的告白对象手都没从兜里掏出来，迈着步子晃晃荡荡追着问，“快和老子说啊你。”
“行，你自找的，被隔应到了活该。”所以你站住随口问了一句，“本来是打算向你告白的。五条同学要和我交往试试看么？”
就知道。
刚听见一声气音，就知道后面一定跟着一个“哈”，你摆摆手把愣住的人丢在原地自己走了。
八
因高专位置偏僻，所以其实是有食堂管叁餐的。毕竟要天天出生入死吃了上顿没下顿的人住在山上还食宿自理饥饱不管未免也太没人性了一点。
但是！十四五岁的青春男女怎么可能乐意端着推盘老老实实吃完定食里的西兰花。
第一个掏出来饭盒的人，毫无疑问是欠揍的少爷。当时刚入学没多久，所有人还都在乖巧的到点排队跟着教工一起讨伐西兰花咒灵，这位彼时还没肆无忌惮满嘴跑屁的几百年一遇大天才已经反手拎出一个叁层漆盒了。
夏油嘴里“我们去食堂了，悟你不吃午饭？”都还没问完，臭屁的人就边说“差不多的东西吃这么久了，你们都吃不腻的吗”边拉开折迭层，展示饭盒里冒出来的层层光芒。
“家里做的。”开口时，恨不得把头转个一百八十度，“就……反正老子一个人也吃不完。”
你彼时没皮没脸眼含热泪连着往嘴里塞金枪鱼，将这一刻定义为坠入爱河的瞬间。
你现在低着头铁青着脸听这个傻逼在旁边叽喳“杰不喝酸奶吧，那老子收下了啊。喂你，那个你也不吃吧”，只巴望着自己立刻暴毙。
因为明明是准备告白时递出去的，但不幸被视力过好的睁眼瞎发现了，所以现在就要抢走。
解释说明或厉声拒绝，无论哪种，你都做不到。只能自我安慰最起码进了同一个胃袋。
“搞什么……自己做的？”他吐着舌头说，“也太难吃了吧！！你这家伙，是不是在里面投毒了啊？？”
那就别你妈吃了王八蛋你他妈的现在给老娘抠嗓子眼吐回来。你想。
“会再接再厉的。”你说。
十四五岁的青春男女不可能天天乐意端着推盘老老实实吃完定食里的西兰花，但十四五岁的青春男女也不可能每天哼哧哼哧自己做饭准备便当。一年生学业即将结束时，全员已轻车熟路，完全习惯了中午晃悠去小店买个面包，晃悠着吃完还来得及回屋瘫会玩会游戏盘。
本来是计划这时再开口的。
因为能自然的避免围观，因为能省略单独叫人出来的尴尬，因为即便失败，下午也有很大概率出任务，再不济还可以体术称病请假，不至于当众处刑。
但哪怕思前想后考虑周全，哪怕早早做好了注定不会成功不抱任何希望的心理建设。意料之中的表白被拒，带来的冲击和伤害也远远比想象中要大。
所以跑着躲回屋后哭着给家入发信息拜托下午帮你请假随便什么理由都可以。衣服也好妆也好什么都无所谓了，只想缩在被子里大哭一场远离全世界。唯一的盼头是明天放假，大家各回各家各找各妈，拜几个月不见的福，你还不至于被没完没了的难堪煎熬至死。如果临开学还是没办法面对那就退学好了，退学也可以自杀也可以，因为人生中第一次告白实在是太失败了。
大失败。彻底失败。完全失败。绝对惨败。
本次告白的坠机程度是会被哭着喊着求着收录进“全人类丢脸时刻50”前叁甲位置的。
因为太丢脸了导致从小到大记忆中所有糟糕的丢脸往事都一起涌进脑子里，一起手拉手奸笑着折磨人。
因为太痛苦了导致自己都不知道到底是什么时候睡着的。要么是快哭到断气的时候，要么是异常幸运的已经断了气。
但只要今天过去，明天到来，一切就都会好起来的。你想。
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